Woran merkst du 2005?
Du weißt, dass du dich im Jahr 2005 befindest, wenn
1) Du unabsichtlich deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst.
2) Du die Klingel mit einem Doppelklick betätigst.
3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um deine
3-köpfige Familie zu erreichen.
4) Du eine Mail an deinen Kollegen schickst, der direkt neben dir sitzt.
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine
E-Mail Adresse haben.
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und
dich mit dem Firmennamen am Telefon meldest.
7) Du auf deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen.
Du seit 4 Jahren auf deinem Arbeitsplatz bist, allerdings
für 3 verschiedene Firmen.
10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen.
11) Du Panik bekommst, wenn du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen.
12) Du morgens aufstehst und erst mal Outlook/LotusNotes aufmachst, bevor du Kaffee trinkst.
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln 
.
14) Du diesen Text liest und grinst.
15) Schlimmer noch, du bereits weißt, wem du die Mail weiterleitest.
16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die Nr. 9 fehlt.
17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt.
18) Und jetzt lachst...
Du bist Internetsüchtig wenn:
... du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne
Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider
aufbauen kannst.
... du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten
Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
... dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst.
... du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest
und das jede Stunde wieder versprichst.
... du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber
verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet.
... deine Freundin Sex will, und du Ihr erklärst, in
welchem Chatraum sie dich findet.
... du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen,
im Chatroom triffst.
... du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien
Internetzugang zu haben.
... du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.
... du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben,
wenn du dein Modem ausschaltest.
... du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner
Homepage über die 2000 zu bringen.
... du dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann.
... dein Computer mehr als dein Auto kostet.
... bei dir ISDN zum Standart gehört.
... du als Anschrift nur noch deine E-Mail-Adresse angibst.
... du online zu sein besser findest als Sex ... und dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.
... du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo
surfen zu können.
... dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
... dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im
Ofen einschmilzt.
... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per
E-Mail schickt.
... du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.
... du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
... du die Homepage deiner Freundin küsst.
... du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine
Briefpost mehr.
... du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.
... sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
... du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.
... du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-
anschluss gibt.
... du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden
mit deinen E-Mails fertig bist.
... du dich im WWW so gut auskennst, dass du
Suchmaschinen überflüssig findest.
... du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
... du deine E-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und Du es noch mal probierst.
... du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein
com einfügst.com
... dich an anderen Menschen nur die E-Mail-Adresse interessiert.
... du deinen Namen nur noch mit Chris at AOL Punkt
com angibst.
... du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind,
du aber keine Ahnung hast, wann.
... dein Haustier eine eigene Homepage hat.
... alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.
... du nachts im HTML-Format träumst.
... du Stunden brauchst, um alle deine E-Mail-Adressen
abzufragen.
... es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.
... du deine Mutter nicht mehr erreichst,
weil die kein Modem hat.
... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
... deine Kinder Eudora, Homer und Datacom heißen.
anstatt aus dem Fenster.
... du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
... deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.
... dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
... du dich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: Diesen Körperbetrachten Sie am besten mit Netscape
3.0 oder höher.
... Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer
Suchmaschine fehlt.
... deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
... du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.
... du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
... du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders hörst, weil
du sowieso immer online bist.
... du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
... du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, dass kurz darauf deine Kinder zur Schule müssen.
... dein Partner sich über mangelnde Kommunikation
mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer
mit Modem kaufst.
... deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind.
... du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.bielefeld.de/bahnhofstrasse/135.html
nennst.
... du dich rühmst, daß keiner schneller doppelklickt als du.
... du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast,
daß irgendetwas darunter sein muss, das nicht
auf dich zutrifft.
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